Um desabafo

E lá se vão 6 meses desde aquele lindo dia em que Miguel nasceu. Sem dúvida, o dia mais marcante e mais emocionante da minha vida. Amo meu filho como uma doida varrida, protejo ele feito leoa, por ele eu mato e morro. Amor puro, sincero e desinteressado, amor de mãe. Incondicional. Vivo por ele e pra ele. E aí é que entra o lado B da história.

Quando a gente recebe aquele positivo, a vida começa a sofrer uma metamorfose daquelas. A partir desse dia, tudo que era já não é mais. Todos os nossos sonhos mudam, nossos focos passam a ser outros. Pudera! Carregamos uma vida dentro do ventre, olha que responsa! E as pessoas que nos cercam? Um caso à parte: uns passam a nos tratar feito ET's. Outros, como se fossemos bibelôs, coisinhas frágeis que nem podem sair na calçada sob pena de adoecer. Outros ainda, nos tratam como meras embalagens de uma mercadoria cara. Tudo pode acontecer, só que essas pessoas se esquecem que por trás da gestante, ainda existe uma mulher que sente, pensa, deseja. Eu sempre desejei ser tratada de igual pra igual. E nunca fui. 

Depois vem o parto. A partir desse dia, você não é mais você. É apenas a mãe. No meu caso, eu não sou a mulher Adriana, a amiga, a esposa e amante. Sou unicamente a mãe e dona de casa. Se tenho nome? Nem eu sei mais se sou ainda a Adriana de antes. Quando me olho no espelho não gosto do que vejo. Vejo uma massa disforme amontoada e saindo pelos lados da lingerie de matrona italiana. Escapando pela roupa que um dia me serviu quando pesava 10 kg a menos. Vejo as unhas descascadas, o rosto cansado e sem expressão. Olheiras, cabelos secos e caindo. Olho pro meu arsenal de coisas legais e não me animo a usar. Claro, com que tempo, se nem consigo tomar um banho bacana? Outro dia resolvi me depilar. Jesus amado, eu parecia o Robinson Crusoé! Mais de um mês largada! Logo eu que era a criatura mais cocotinha desse mundo. A mais cheirosa, a mais "montada", que vivia sempre com tudo em cima. Eu simplesmente não tenho tempo! Não tem coisa pior do que não ter tempo para si próprio. O pouco que me sobra eu arrumo a casa. E também já não fica mais nem metade do que era antes. E olha que eu trabalhava fora, nunca tive ninguém pra me ajudar. 

Eu não sei o que aconteceu comigo. O Miguel não tem nada a ver com isso, aliás, ele é minha tábua de salvação. E pra ele que eu olho quando penso em desistir de tudo, e o sorriso dele me faz ter vontade de prosseguir, de vê-lo crescer. Mas eu estou cansada demais, triste por ter perdido minha identidade. Com inveja daquelas que conseguem levar tudo numa boa, conseguem ter uma vida normal depois disso tudo, daquelas que recuperaram as formas de antigamente. Das que podem pegar um cartão de crédito e sair às compras pra satisfazer seus egos de mulher. Das que se sentem amadas e desejadas. Das que ainda são o que sempre foram. Estou amarga, fechada pra balanço.

Dizem que vai passar. Pode ser que passe, não sei. No meu caso, depende de muitos fatores. Continuo sendo A Mãe do Miguel. Muito boa mãe por sinal, mas só isso. Eu já não sei quem eu sou na verdade, quem se esconde por trás dessa máscara de mulher forte. Preciso descobrir.