Na boca do povão

Hoje fui ao mercadinho aqui perto de casa pra buscar açúcar. A mulher olhou pra minha barriga e disparou:
" - 'Cê' já sabe o que tem aí dentro?"

...

Hein?

Juro que pensei em responder algo do tipo: "um cacho de bananas" ou "um kit de ferramentas" ou ainda "um Dolly guaraná". Mas engoli a resposta atravessada e apenas respondi que não sabia.

Pohan, é cada uma!










Parece que basta a gente estar grávida e os comentários surgem como tiririca no meio da plantação. De coisas sem noção como esta aí em cima, ao clássico: "você é corajosa" que a mamãe Thania citou em seu blog - e que aliás ouvi ontem mesmo (e deverei ouvir pelos próximos anos). Isso sem falar nas tragédias como partos mal-sucedidos, da lenda do bebê que cozinha dentro da sua barriga (tá bom, meu nome agora é panela Clock) e de outras tantas bizarrices que circulam por aí. Na gravidez do Miguel eu ficava brava, super irritada! Hoje já prevendo tudo isso, eu me divirto, sabe? Ééé, cuca fresca, jovem! Não adianta brigar, não adianta debater, a opinião popular é forte e você não pode com ela! Na verdade até acho que dá pra fazer um livro: "Grávida, na boca do povão".




Falando em povão, ri horrores ontem na sala de espera da G.O. É que tinha lá uma gestante com 34 semanas e alegava estar com um coceirão na perséfone. E que ela jogou vinagre ali. Hein? Zentchiii! Ri por dentro, galera, e como ri! Afinal, com cebolas e um salzinho, o negócio já vira um belo churrasco de picanha! E viva a sabedoria Pop! HAHAHAHAHHAHAHA! 

Agora, fui, porque de tanta abobrinha hoje, esse post vai dar um belo refogado! Tchauzin! 

Desejos gravídicos

Hoje eu quero falar sobre esse assunto que algumas gravidinhas nunca sentiram na pele e que outras (como eu) sofrem dia após dia na querência de alguma coisa: O DESEJO.

Confesso que na gestação do Miguel, tive alguns poucos desejos, bem normais até, porém sempre eram de coisas das quais eu não gostava (salada de maionese, sorvete de morango, mingau de aveia e a minha conhecida tara por pudim). Só que durou pouco, e logo eu me vi livre dessa perturbação toda. Mas agora, o sofrimento perdura. A lista de vontades só cresce a cada dia e eu não vejo como atender a tudo, mesmo por questão de saúde e até financeira, porque cá entre nós, precisa ter grana pra arcar com tudo, hahahaha!

Eu quero tanta coisa, a vontade é tanta, que chega a dar um nó na garganta e algumas vezes até cheguei ao extremo de chorar! É, eu choro feito criança! Vai entender né? E quais são esses desejos? Vai uma lista:

• gelo
• comer uma caixa de bombom Garoto (só pode ser esse) sozinha
• espetinho
• café
• favo de mel (não pode ser comprado, tem que ir cutucar uma cachopa)
• pudim de café
• novamente o tal sorvete de morango
• salsicha (urgh) com catchup
• frango à passarinho (eu odeio isso)
• hot dog
• pão com presunto
• açaí
• batatinha em conserva
• laranja
• beterraba crua
• abacaxi e tudo o que tenha seu sabor
• limão e seus derivados
• doce de leite
• bala de coco gelada
• keep cooler
• coca cola muuuuuuuuuito gelada
• cenoura crua

Notem que no geral, eu quero só comer coisas doces. Eu ando com nojo super de comida, e tudo o que eu gostava antes agora é algo terrível de suportar. Cozinhar pratos salgados,  trivial do dia-a-dia? Nem pensar! Eu passo muito mal. E acabo nem comendo. Porém, esses desejos que eu tenho, em sua maioria, não me acrescentam em nada, pelo contrário, podem me fazer muito mal. Então eu vou passando a bola, me distraindo. Mas aviso, tá osso! É muita vontade mesmo! 

E você, mamãe, já teve alguma vontade incontrolável de comer algo?

Miguel e suas poses toscas para dormir

Ei, alguém aí que tenha filhos pequenos, tem notado se eles dormem em lugares estranhos e em poses idem?

Meu post de hoje é sobre isso e vem em forma de imagens.

Vem comigo!

Foi zuar a pobre Lisbela e dormiu sobre ela. Pode?

Bagunçou tanto que caiu exausto no tapete da sala.

E no tapete dormiu o sono dos justos.

As cadeiras ficam deitadas no chão para que ele não suba na mesa. Deu sopa? Virou cama.

De bunda pra cima no chaise.

No pé da cadeira de papá? Pode???? Pode sim!

Na bunda do Pierre... Pode? Claro que pode! Ele pode!

Outra vez de fiofó ao vento.

Esse gosta de refrescar o vesúvio.

O danado dorme até em pé!

Vê se eu tô mentindo!

Debaixo da mesa, sobre as cadeiras, usando o gato de travesseiro!

A farsa da barriga de quadrigêmeos e o roubo de imagens!

Eu nem tinha previsão para voltar aqui e postar alguma coisa, porque ando tão abilolada com as coisas ruins que vêm me acontecendo que perdi a vontade de escrever textos e mais textos, de abrir minha cauda de pavoa e exibir minha cria. Mas o que eu acabei de saber, ah, me fez mexer as fibras mais íntimas e reunir forças para vir aqui postar esse alerta. Sabem do caso da professora de Taubaté que milagrosamente está grávida de 4 bebês, mesmo o pai sendo vasectomizado? Eu achei estranho demais desde o começo, até cogitei uma puladinha de cerca (pois é, tô longe de acreditar em milagres, muito menos em milagres duplos). A bomba começou a explodir no final de semana, quando o Domingo Espetacular exibiu nova matéria questionando alguns pontos levantados pelo obstetra da moça.
Agora, o prego do caixão foi a postagem de uma blogueira que sigo há tempos, mamãe do Pietro de 1 ano e 4 meses. Sabe as fotos do ultrassom 3D que a suposta mãe de quadrigêmeos divulgou? PURA FARSA, PURA MENTIRA! Os bebês não são dela! Aliás, não são bebês, e sim é UM BEBÊ, o Pietro! Gente, essa insana simplesmente roubou através da internet as imagens da ultrasonografia do menino e tomou como se fossem delas! É o fim, é um absurdo, coisa doentia! Mas esse tipo de doença eu trato na guasca!
Pra quem ainda não entendeu completamente, deixo aqui o link do blog onde a mãe que teve as imagens do filho roubada explica tim-tim por tim-tim.

http://www.anabinhoepietro.blogspot.com/2012/01/falsa-gravidez-de-quadrigemeos-com.html

Resposta à dúvida das tetas mistas

Gente! Esse blog é cultura! Aqui não só divido como também aprendo! Antes de postar sobre as tetas mistas, eu não tive interesse em me informar melhor, mas depois de perceber que a curiosidade não era apenas minha, resolvi pesquisar e agora tenho a resposta para o fenômeno.

Transcrevo o testo do site www.amigasdopeito.org.br:

"Olá,

Meu bebê tem 7 meses e ainda mama, só que ele mama em um peito apenas, pois em um peito o leite é adocicado e no outro é salgado, meio amargo. O que pode ser? O que pode ter causado esse sabor diferente? Como posso mudar isso?

Abraços,

S.

Cara S.,

A diferença de gosto é por conta da diferença de produção. Quando há maior produção, são menos as células das bolsinhas que saem leite (ácinos) que se rompem dando este sabor, já que se rompem a toda hora para formar o leite (faz parte do processo). Quando o peito é pouco estimulado ele produz menos e há maior teor de celulas se rompendo, só isto!!! Se você estimular as mamadas nos dois lados igualmente, o gosto se torna igual!!!. Mas nada faz mal nem dar um peito só, nem dar peito com gosto mais salgadinho…

Abraços,

Maria Lúcia
Amigas do Peito"

Agora tenho certeza de que uma coisa puxa à outra e o Miguel definitivamente não curte leite salgado!

A polêmica das tetas mistas - O post

Fui começar a confeccionar esse post ontem à noite e ao invés de salvar, publiquei. Foi mal, não curto suspense e muito menos contar o assunto seguinte. Mas.... Daí, veio um anônimo aí (pra mim, não passa de um troll) e falou que odeia que meu blog tenha música, que é coisa dos anos 90 e bla bla bla bla (adooooro os anos 80 e 90). 

Tá, e eu com isso? Não gosta, vai cantar em outra freguesia, não é?  Seguinte, nem minha mãe conseguia ditar o que eu deveria ou não fazer, menos ainda uma pessoa que se esconde atrás de um perfil vazio, sem informação. Phoda-se. E sim, sou bem mal educada quando quero. No meu espaço mando eu. Se quiser botar som, boto. Se quiser botar uma foto pelada plantando bananeira, boto. Se quiser tirar do ar, tiro. Problema meu. Ponto.

Agora vamos ao assunto em questão...

Tudo o que dou ao Miguel passa pelo meu crivo antes. Preciso saber se vai fazer mal, se tem bom paladar. Sei que a Domperidona é doce, que o Tylenol baby é doce mas deixa um fundo amargo na língua, que o Decongex é uma delícia, o Aptamil é horrível, o cloridrato de ranitidina pica a língua. Então comecei a me questionar sobre o leite. Sim, meu leite. Confesso que relutei muito, mas como assim ter nojo daquilo que eu dou ao meu filho, ainda mais que eu mesma fabrico? Juntou-se à curiosidade um lance que li na net sobre o sabor do leite. Uma pessoa jurava de pés juntos que cada mama fornece o leite com um sabor diferente. Uma seria adocicada, a outra, ham, meio salgadinha. What? Que patacoada! Tetas mistas, de sabores diferentes? Hahahahahah. Li e fiquei na minha, pensando na ignorância popular. É bem verdade que o leite assume o sabor da alimentação da mãe. E se eu comer jiló o dia todo, meu leite sai amargo?

Já contei aqui inúmeras vezes que o Miguel mama APENAS no seio esquerdo. Se eu coloco no direito, ele rejeita veementemente. Tanto que uma peitola é grande e a outra ficou uma pelanca, só o Dr. Holywood poderá me salvar. Por que ele rejeita, se tem leite? Seria posição, formato, textura ou o sabor?

Resolvi acabar com minha dúvida, ou pelo menos tentar. Espremi a mama direita na palma da mão e toquei o meu leite com a língua: doce. Espremi a esquerda e... poxa, que gosto ruim! Sério, enquanto o leite  da direita é docinho e suave, o da esquerda é forte e...salgadooooo. Gente, pega um copo de leite, bota sal e bebe. É bem isso, horrível. Descobri porque o Miguel rejeita. Agora, não me pergunte o motivo disso. 

Tem gente, eu sei que tem, me achando louca, nojenta. Nojenta por quê? Então o leite materno é nojento? Na hora de fabricar bebês, muita gente mete a boca em lugar muito pior, né? E nem reclama! 

Sei que vai rolar alguma polêmica a partir dessa minha postagem. Que muita gente vai duvidar, outras irão querer provar. O que eu queria mesmo é a explicação sobre esse fenômeno no mínimo tosco, das tetas mistas. Quem se habilita?

A polêmica das tetas mistas

Amanhã.... preparem-se!