O acidente fecal

Cor do post em homenagem ao tema...

E eu tô high exausta, high P da vida. Agora a pouco estava eu com o Miguel no colo, depois daquele mamicão que ele dá após o almoço. Aí ele aprontou uma de doer: cagou na fralda, na hora fui trocar. Deitei o moço no trocador, afastei o macacão pra cima, tirei a piscina de cóquis da bunda dele. Começou o terror: ele cagava, cagava, cagava, eu não dava conta de limpar tanta merda, mijou junto, escorreu na cômoda por dentro e por fora, melou o trocador, esfregou os pés no creme e depois um no outro, melecou a roupa, as canelas e nem sei como, a merda foi parar no travesseirinho que fica no trocador, respingou no chão. Eu limpava, limpava e a bosta saindo feito aquelas maquininhas de sorvete, só que no caso em questão, o sorvete tava derretido! Eu quase chorei. Resolvi dar um tempo e esperar aquele vulcão em erupção cessar sua atividade. Desolada com tamanha tragédia, assisti àquilo com resignação de um monge.
Concluída a cagatina, limpei o trocador com o rolo de papel higiênico que deixo ali pra esse tipo de emergência, enrolei ele num cueiro e coloquei no berço. Precisei tirar tudo, limpei a cômoda dentro e fora, o chão, removi o trocador plastificado.

Tive de dar banho no meliante, daí aproveitei e joguei o trocador na máquina que por fim, acabou estragando porque o tecido soltou por dentro do plástico.
...

E depois tem gente que tem a pachorra de falar que eu vou parar de trabalhar. Acho que nunca trabalhei tanto na vida. Porque esse tipo de coisa não acontece a cada mil anos, é corriqueiro e sem descanso semanal remunerado, meu bem. Eis mais um dos tantos dias de merda.

Falando em cocozes...

COCÔ AMOROSO Apegado, não quer sair de perto, mesmo após várias descargas.

COCÔ AVC Aquele que requer tanta força para sair,que você quase tem um derrame.

COCÔ BOMBA Carga explosiva que cobre todo o vaso, com uma camada extra de respingos.

COCÔ CADÁVER Aquele que você encontra no vaso,no dia seguinte, em decomposição.

COCÔ CARNAVAL Só sai em bloco.

COCÔ CHICLÉ Presente, resistente e persistente a diferentes tipos de limpeza.

COCÔ ESPIGA Sai raspando e rasgando tudo,tirando lágrimas e sangue.

COCÔ FALSO Você tem certeza que é, porém ele te engana com um “pum”.

COCÔ FANTASMA Você sente sair, ele deixa sua marca no papel higiênico, mas nenhum vestígio no vaso.

COCÔ FETTUCINI Só sai em tiras.

COCÔ FILHO Tão vistoso, perfeito, saudável, que dá pena mandar embora.

COCÔ IOIÔ É o que após grande esforço, vai sair,você relaxa e ele volta.

COCÔ LIXO Odor fatal que destrói e interdita os banheiros.

COCÔ PARTO Demora horas e necessita uma força enorme para sair

COCÔ QUERO MAIS Depois de finalizado o processo, nota-seque algum ficou para trás.

COCÔ SUPER Aparece prontamente, antes mesmo de você chamar ou poder segurar…

COCÔ TEIMOSO Recusa a não sair, por mais que você se esforce.

COCÔ TORPEDO Tão grande e avassalador que faz estrago na sua saída e congestiona o vaso.

COCÔ TARZAN Sai e fica pendurado balançando.