É HOJE! (postado pelo papai)

Sim, é hoje, e daqui a pouquinho! A Dri está internada desde às 12:00h, e o parto está marcado para às 14:30h. Será cesárea mesmo, o últero está com 41cm de altura, então sem chance do Miguelão passar por "baixo". A médica até brincou que a cabeça passa, mas os ombros.... A cesárea é mais segura neste caso e também vai evitar o sofrimento da mamãe e do bebê.
Bom, além de não levar muito jeito para "bloggar", eu também estou na correria. Só voltei pra casa pegar umas coisinhas que faltavam, comer alguma coisa, e já estou voando de volta para o hospital. Se não postasse aqui as novidades, a Dri aproveitava o bisturi da cirurgia e me abria junto com ela!
É isso. Agradeço a todas a visitas, e o carinho. Rezem por nós!

Ps.: À noite prometo postar as primeiras fotos do nosso amado Miguel!

Carta a Miguel

Jaú, 09 de Dezembro de 2.010

Hoje, Miguel, é a última noite em que você repousa dentro de mim, meu filho amado. Amanhã a gente tem um encontro marcado, eu, você e papai. Uma nova fase irá começar. E nos conheceremos cara a cara, frente a frente. Vou sentir seu calor, seu cheiro, poder ver seus olhinhos ligeiros procurando os meus. Ah, meu anjo... eu já choro só de pensar... foram nove meses juntos, você foi gerado a cada dia, protegido, alimentado. 

Aliás, hoje eu chorei, sabe... sim, você sabe. Mas foi um choro de alívio por conhecer o dia da sua chegada. Foi um choro de saudade de ter você aqui dentro. 

Você sentiu cada emoção minha. Cada palavra que falei durante todos esses meses. 

Por você, meu filho, passei por uma metamorfose intensa, superei meus medos mais profundos, lutei contra cada demônio que me assombrou, fiz sacrifícios, mas nada foi em vão. Nada! 

Perdoa sua mãe pelos momentos de fraqueza. Perdoa se não demonstrei alegria desde o começo, se falei bobagem. Você um dia vai saber que sua mãe jamais deixou de amar você, mesmo nos momentos de desespero. Mas eu sei que você entendeu tudo aquilo e entre nós restou um amor puro e simples. A gente se curtiu muito! Cada coisinha comprada, cada etapa conquistada, cada semana que passou, tudo foi motivo de orgulho para nós.

Miguel, chegando deste lado do mundo, você tem uma obrigação: ser feliz. Desejo de todo coração que Deus abençoe sua vida. Que você seja um homem de bem, honesto, respeitador, ame sua família assim como te amamos já faz tempo. E que seja assim por toda a vida!

Ei, meu querido. Vê se não vai chorar muito no nosso encontro. Já chega essa sua mãe toda molenga, que chora por qualquer coisa. Dá uma força, faça uma careta engraçada, jogue um jato de xixi na enfermeira, para que eu chore o quanto menos e aproveite muito o nosso momento. 

Cuida também para que seu pai libere tudo o que está engasgado. Eu sei que ele está muito emocionado e mal pode esperar para te pegar nos braços. Quando chegar, trata de dar um abraço bem apertado nele, ele merece!

Amor da minha vida, a gente se vê. Até amanhã! Amamos você!

39 semanas e eu nem havia me tocado disso!

Com tanta coisa passando pela cabeça, com tanto "vem ou não vem" me comendo os ouvidos, eu nem havia me dado conta de que os dias continuaram passando como sempre. Estou na 39ª semana de gestação! Nem acredito! Para quem passou todo esse tempo ouvindo baboseiras do tipo "ter que tirar antes do tempo",  cheguei longe, mais longe até que minha irmã com os filhos dela, sem um terço dos problemas que enfrentei. Ótimo! Assim Miguel ficou mais forte aqui dentro.

Ontem aproveitei a caminhada e o comércio aberto até as 22h para comprar o último ítem: a cinta pós-parto. Achei cara, mas não tive escolha...

Ao voltar pra casa, fiz uma rápida ceia e me deitei, muito agitada - e o Flávio também está agitadíssimo. Ele custou a dormir, mas conseguiu - e até roncou, coitado. Eu fiquei rolando na cama, gemendo cheia de dores. Senti uma dor nas costas irradiando para a barriga, acho que era uma contração, mas não se estendeu por muito tempo. Andar ajuda no TP, mas não tem resolvido. Pelo visto, entro na faca amanhã e ponto final. Mas assim seja. Agora não tem mais volta, é ficar bem calma e torcer, tudo vai dar certo...

Eu me despeço desde já. Na minha ausência, que será curta, meu marido vai postar e deixar as primeiras notícias e imagens do meninão.

Beijo a todas vocês, me desejem sorte e até a volta!!!!

Nadar e morrer na praia...

Outro dia eu disse que me sentia como um barquinho vencendo as ondas bravas em alto mar. Em meio às tempestades, meu barquinho frágil foi vencendo cada palmo de água revolta. Algumas avarias aconteceram, mas meu barquinho não havia afundado.

Pois agora, na reta finalíssima, sinto que encontrei no casco do meu barco um buraco por onde perigosamente tem entrado água. Meu barco ameaça submergir.

Deixando a metáfora de lado, vou falar em bom português...

Quem me conhece ou quem dedicou algns minutinhos diários acompanhando minha gravidez aqui no blog, sabe que tive alguns probleminhas no decorrer da gestação, e que ela não foi muito tranquila. Sabe também que levei tudo na esportiva, que fechei olhos e ouvidos para tudo aquilo que me era prejudicial - comentários maldosos, terrorismo, palpite fora de hora, essas coisas. Fui na medida do possível uma gravidinha folgada e bem humorada.

Só que ultimamente vinha me sentindo megapowerplus incomodada com os olhares dirigidos à minha pequenina jabulani. Tanto que resolvi revidar com cara de merda a quem me olhasse como aberração. Ontem mesmo, na minha caminhada, um trio de corócas ficou me encarando com cara de espanto. E eu devolvi um olhar que em desenho animado, corresponderia ao bafo de um dragão, soltando fogo. Um cara chamou a companheira para que ela me olhasse, eu virei as costas. Passou uma medonha de carro e fez "noooossaaaaaaaa" como se eu tivesse toda cagada. Aprendi a me defender destas pessoas. Cansei dessa hipocresia. Nem me venham dizer que é olhar de admiração, porque sei que não é. É de susto, espanto, de quem não consegue admitir algo que está diferente daquilo que costumam ver. E foda-se o mundo, que meu nome não é Raimundo, po**a!

Isso ainda é fichinha. O que me fragiliza demais é a cobrança, que cresce a cada milisegundo. Meu celular tocando direto e reto. "E aí, nasce ou não nasce?" "Como não, ainda tá aí?" "Ah, depois que nascer você vai ver só". 

[pausa para uma cara de espanto] Peraí, então quer dizer que fiz um péssimo negócio em engravidar? Filho só traz desgosto? Então por que é que tanta mulher bota filho no mundo, catso? Sacanagem isso. E a cobrança? Como se eu tivesse obrigação de me abrir com alguma alavanca e expulsar o Miguel daqui de dentro. E em decorrência de tudo isso, eu que estava muito calma, resolvi deixar a ficha cair. Ontem à noite, ou hoje, acho que passava das 0 horas, eu chorei muito, feito criança. Senti muito medo. De não dar certo, do Miguel não nascer bem, do durante, do depois, da solidão no hospital (meu marido não pode ficar de acompanhante, o quarto será coletivo - e eu só quero ELE e mais ninguém), pela pressão, pelo peso da responsabilidade que carreguei nesses meses todos e que ainda irei carregar. Não é o peso físico, que esse dá pra contornar. É o peso psicológico, onde a mãe é sempre a culpada, a responsável. Durante todo esse tempo, a frase que mais ouvi foi:

"Não faça isso que o bebê sente". - Sim, o que ele sente muito me importa. Mas e o que EU sinto, não conta nunca? Antes de fazer o bem, EU preciso estar bem. Senão tudo fica uma merda! 

Pois é, eu sucumbi. Mesmo porque acima de tudo, não sou uma fortaleza. Sou uma humana, tentando acertar a cada dia. Mas que não quer e nem precisa ser julgada, tampouco pressionada.

Mais um dia (ou menos um)?

Ói nóis aqui travêis! Pois é, não fui a lugar algum ainda. Continuo aqui, na rotina de sempre.

Agradeço a tantas visitas aqui no blog - mais de 10 mil, agradeço ao carinho que recebo e isso vem sendo importante pra mim.

Comigo tudo na mesma, ou até pior. Estou num mau humor horrendo, mega carente (queria o Flávio aqui comigo), sinto náuseas (muito nojo de comida), dores e pressão no pé da barriga, um peso descomunal, a coluna parece que vai quebrar ao meio, e muita, muuuuita insônia - a ponto de levantar todo dia com dor de cabeça por falta de dormir. Me sinto estranha, mas não sei explicar como. Continuo calma apesar de tudo. Mas não posso negar que esses dias não tenho sido a mesma de sempre. Senti algumas coisas que acredito serem as tais contrações. Porém, de nada servem se elas não forem ritimadas. 

Ontem recebi uma visita aqui em casa, da Deda. Moramos juntas um tempão há anos atrás (república) e há muito não nos víamos. Ela esteve recentemente em viagem de 2 meses pela Europa. E lembrou do Mimi. Me trouxe um monte de coisa bacana, bodyes, luvas daquelas de verdade, com espaço para os dedos, e um conjunto de gorro super style com luvinhas, imitando urso, tudo vindo de Londres (muito chique esse menino). Preciso tirar as fotos e depois eu edito esse post aqui. To com preguiça agora e vou tentar dormir um pouco para compensar a noite mal dormida.

Então, meninas, já sabem. Podem ficar sussas. Domingo o Flávio mostrou que sabe postar aqui no blog, editar e inserir fotos - vocês não ficarão desamparadas enquanto eu estiver fora! 

Beijão a todas!

Editando...

Conforme prometi pela manhã, olha só o que o Mimi ganhou ontem: bodyes, luvas e toquinha, direto de Londres para Jaú! 

Como estamos?

Estamos praticamente na mesma. O tampão continua saindo a rodo, se ontem eu achava que tinha muito, hoje daria pra chapiscar um muro (éca).

É um sinal relativo. Pode indicar parto pra agora ou pra 15 dias (que é tempo que não deverá chegar, pois o prazo limite é dia 10).

Seja lá como for, vocês não precisam ficar angustiadas à espera de notícia. Eu prometo, se eu tiver tempo antes de sair, caso ocorra antes do dia marcado, posto eu mesma alguma notinha avisando. Caso contrário, já combinei com maridão de ir colocando novidades conforme elas surgirem. Já até o ensinei a operar a birosca!
É isso aí então!
Bom restinho de domingo!

PS.: e estou muito calma ainda. Nada de ansiedade, estou aproveitando muito os momentos finais! Dormindo, descansando, curtindo a barrigona. 

Ainda estou aqui!

Oiin, gentem! Ainda estou aqui. Firme feito prego na areia, mas to aqui!

Dormi bem mal essa noite, uma baita dor na América do Sul e nos músculos do "bedóme", toda vez que ia virar me sentia um saco de cimento molhado, de tão pesada. Estava deitada pra esquerda, queria mudar de lado. Então fazia por etapas. Esquerda-centro. Pausa, puf puf... Centro-direita. Puf, puf! Mas numa dessas manobras radicais acabei adormecendo com a barriga pra cima mesmo. Resultado: acordei em alguns minutos pensando que iria morrer sem ar. Levantei pro xixi da madrugada várias vezes, a maior raiva é que a vontade é grande, mas só sai um respingo! Saco!

Acordei hoje até que bem disposta, fiz algumas poucas coisinhas na casa, como passar aspirador no chão (com o cano longo, sem me dobrar), botei a roupa na máquina, espanei móveis. O pesado mesmo o Flávio fez. Como sempre, claro. Mais tarde saímos. Por causa da proximidade do parto, a recomendação é andar, tomar banhos longos para acelerar e preparar tudo.

Bom, hoje apesar da energia e disposição, a hemo, velha companheira da gestação, resolveu dar as caras por aqui pela terceira vez. A maledeta dessa vez caprichou, mas eu nem olho pra ela - quem sabe a bicha se cansa de ser ignorada e vai embora. Me erra, hemo! Você é do mal!

E mais um sintominha, é que eu estou perdendo o tampão. O que significa, mais uma vez, que o Miguel está chegando perto. Eu espero que ele chegue naturalmente e ANTES de sexta-feira, para eu não ter que passar por indução ou outro procedimento mais chatinho. Agora é esperar. 

Por hoje acho que é isso. Já sabem, pelo sim ou pelo não, vou passando pra não deixar ninguém na mão!!!

PS: fiz uma alteração no berço do Miguel! Acho que tudo ganhou mais cor agora, gostei mais!

Senta que a coisa é quente! Novidades do pré-natal

EU TO DILATANDOOOO!

Gente, hoje tive o pré-natal, acredito que o último, viu?

O procedimento foi o usual: pré-consulta com pesagem (perdi outros 1,100kg com a dieta - o que mostra que até agora meu ganho de peso foi de 13,400 kg, totalmente dentro e estou hoje pesando 88,400 kg), pressão arterial 11x9, cardiotocografia perfeitinha, resultados de exames de sangue e urina zerados. 

Ao entrar na sala de consultas, fui levada a outra sala, a temida sala da "dedada". É, hoje pela primeira vez depois de muitos meses, tomei aquela cutucada na zona do agrião. E para minha surpresa, a notícia: colo amolecido, 2 cm de dilatação, feto madurinho! Gente, o Miguel tá resolvendo passar pro lado de cá! Sangrou um tanto após o toque, porém não senti dor alguma. E para concluir, a GO introduziu um aparelho para visualizar o líquido amniótico, que está clarinho e translúcido. Miguel encaixado e segundo ela, ELE TEM CABELO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Eu não senti medo, não senti constrangimento pela posição ingrata, nada disso! Estou começando a entender a tal da partolândia que tanto falam! É maravilhoso, saber que em pouco tempo poderei coroar todo o esforço com a vinda do meu anjo!

Daí a médica me passou orientações e disse pra eu ficar de olho. Pediu pra eu caminhar e tomar longos banhos (para me preparar, e não que estivesse fedendo, tá?). Explicou que posso passar a sentir contrações a qualquer momento, a bolsa pode se romper, essas coisas que a gente já cansou de ler por aí. Disse que esse sangramento é para não continuar, caso contrário devo voltar à maternidade. 

E deu um ultimato: se até semana que vem, na sexta dia 10, o Miguel não tiver nascido, ela vai me  internar e aí, meu bem, bau bau!

Então eu posso dizer que de agora a qualquer momento e no mais tardar dia 10, DIDI VAI SER MAMÃE! De fato. Na real mesmo, parir, pegar, lamber, cheirar!

Papai ao saber levou um susto daqueles: está feliz, mas o coitado tá apavorado feito um gato encurralado com medo por mim, por ele, pelo Mimi... vai entender. E eu aqui mó sussa, me achando a própria Mulher Maravilha!

Bom, gente, essas são as novidades quentes, saídas do forno. Agora é pra valer mesmo! Espero que ele saia naturalmente, sem intervenção alguma. Vamos torcer!

Só para finalizar, deixo aqui o que talvez sejam minhas últimas fotos de barrigão, 38 semanas:

38 semanas e o balanço de tudo - ou quase tudo

Pois é, quem diria - estamos chegando com tudo na 38ª semana. A maioria dos pimpolhos da blogosfera que me rodeia a esse tempo haviam nascido e o Miguelito, ó, só na maciota por aqui. Deixa ele, vá. Tô é gostando muito de ele ficar aqui dentro, mais sossego e paparico pra mim, claro! Depois que ele nascer, a Adriana vai embora e no lugar, chega a "mãe do Miguel". Que aliás, já ouvi me chamarem assim. Quanto mais perto o nascimento dele, além da vontade de ver a carinha gorda, sentir aquilo que só uma mãe sente ao ouvir o primeiro chorinho e essas coisas, chega também uma certa solidão e sentimento de perda. A barriga, posso assim dizer, virou um acessório indispensável! Nunca pensei que diria isso, mas amo ser barriguda! Mas tudo tem começo, meio e fim. Então, está na hora de se conformar.

E fisicamente, o que estou sentindo? 

Bom, a exemplo da mamãe Beca comentando na postagem anterior, eu nunca tive obstrução no escapamento. Dizem aí que na gravidez o intestino não funciona. Não acho. O meu parecia um saco de confeitar, o Miguel apertava e já saía o chantilly (xi, tem gente que nunca mais come bolo por aqui). Mas é claro que minha vida não se resumiu a ir ao banheiro fazer o number one e o two.

Eu senti muita fome e vontades, mas da metade da gestação até agora, passei por uma série de restrições alimentares. Calores, inchaços, gripes fortíssimas, azia, hemorrêichans, uma infecção de urina, dor nas mãos, pelos crescendo em profusão, uma chuva de cabelos brancos que da noite pro dia invadiram meu cocoruto e dores, muitas dores. Desde ontem, por exemplo, sinto uma dor diferente na zona do agrião e no pé da barriga. Mas nada de contração ou sinais visuais (geralmente encontrados no "coador de café"). 

Humor: passei por diferentes momentos durante toda a gestação. Depressão, início de TP, choros. Que toda grávida é sensível e carente, acho que não é novidade alguma. E claro, como nem tudo é escuridão, também muitas fases de otimismo e o bom humor nato. Quando engravidei, também disseram pra eu esquecer o besteirol, que o bebê escuta tudo e aprende e tal. Foi um vício que jamais consegui largar. 

Peso: já comecei enfiando o pé na jaca, e havia chegado aos 15,5 kg com 36 semanas. Porém com a dieta para diabéticos, em uma semana eliminei 1 kg. Amanhã tem pesagem, espero não ter aumentado muito mais que isso. Para todos os efeitos, o último peso foi de 89,5 kg (+ 14,5 kg no manequim) - para esse corpitcho de 1,78m. Não tá tão ruim assim.

Coragem: eu era mesmo uma cagalhona. Me pelava de medo de agulha. Chegava a chorar se alguém insistisse no assunto. A última agulha que havia penetrado uma veia minha foi em 1986 e eu me lembro que vomitei de tanto medo no pé de uma árvore. Vacina? Nem me viu. Cachorro de rua deve ser mais imunizado que eu.  Quando a atendente me entregou as guias de exames, eu chorei e xinguei. Quis não estar grávida pra não precisar passar por tudo aquilo. Mas fui lá, fiz e sobrevivi. Até mesmo porque depois da primeira picada, você vira uma chamariz para essas coisas. Deixa eu contar aqui:

1º hemograma - junho/2010 - 24 anos após a última agulhada.

2º hemograma - agosto/2010 - quando internada por hipertensão (aí começa o calvário)

3º hemograma - outubro/2010 - e eu achando que seria o último, rsrsr, doce ilusão...

4º, 5º, 6º e 7º  - novembro/2010 - foram 4 coletas em apenas 3 horas, para teste de curva glicêmica

8º hemograma - uma semana depois da tortura chinesa de 4 coletas, para eu não perder o costume de levar furada

E o da AIDS eu nem conto, que foi no mesmo dia do 8º hemograma, mas foi apenas uma picada na ponta do dedo. Menos pior.

Na mesma semana ainda, uma dose de antitetânica. 

Pra quem gorfava em tronco de árvore, desmaiava e o caramba a quatro, creio que superei o trauma! Me sinto forte, me sinto heroína!

Determinação: eu fumava já a 14 anos. E confesso que apesar do fedor, eu gostava. Teretetê e já botava um canceroso na boca. Era indiferente aos pedidos do maridão. Eu sempre dizia que apenas largaria "quando ele trabalhasse direito e me desse um filho". Cumpri a promessa que fiz. Foi difícil, 40 dias enlouquecida em abstinência. Mas saí vitoriosa e agora não quero mais saber do mardito. Outra coisa foi o mé! Cacilds! Esse eu sofro até hoje. Sempre gostei duma marvada. Martini, Amarula, Cuba, Caipirinha, Cerveja, Espumante, Whisky, Vermute, St.Remy, Licor, Vinho, Prosecco, Batidinha, Água de Bateria de Scânia, qualquer paixão me divertia. Mas precisei interromper essa bebeção toda em benefício do filhão. E provavelmente ainda por um bom tempo após o parto, caso eu tenha leite abundante e consiga amamentá-lo.

Palpite: isso não me faltou desde o primeiro dia em que soube da gravidez. Mas isso é um caso à parte e acho que já deixei claro meus limites, e quem se atrever a ultrapassar o risquinho que tracei, vai sentir as consequências. Não sou mulher de meias palavras. Boto pra correr. E depois que não venham falar que sou magera. O filho é meu, quem passou por tudo fui eu e quem manda sou EU!

Expectativa: não que eu não tenha nenhuma, mas de todos os que me rodeiam, sou a que mais bem tem se comportado. Acho que a sangria desatada não ajuda em nada. A única coisa que me incomoda é não ter a mínima noção de quando é que vai acontecer. 

Medo do parto: eu já disse que de duas, uma: ou eu vou surpreender a todos com a minha serenidade, ou na hora H eu vou me tocar da "gravidade do assunto" e sair correndo pela rua com aquele camisolão ingrato com a bunda de fora e sumir pelos cafundós.

Acho que é isso. Hoje não vou postar nenhum artigo sobre o desenvolvimento do bebê, porque a partir de agora não há mais novidade: ele continua acumulando mecônio para depois eun ter que limpar tudo (éca), continua maturando os pulmões e o cérebro, continua engordando, se nutrindo às minhas custas, hehehe! 

No final do dia pretendo tirar umas fotos para recordação. Também tem aquela faxina geral para encarar o pré-natal de amanhã. E fico por aqui então, voltarei apenas com novidades.

A gente se fala!

Caraaaaca, véiiii !!!!

Hoje é dia 1º de dezembro. Primeiro que o ano não passou, ele virou puuuuurpurina*****! Segundo, que parece que foi ontem que uma simples mijadinha mudou minha vida. E foi dia 3 de maio que eu fiz o teste de gravidez! E por fim, que o Miguelitón tá resistindo bravamente, superando as minhas expectativas. Acho que a coisa tá chique no úrtimo aqui dentro do baligón, porque eu jurava, desde outubro, que esse menino sairia daqui muito mais rápido. Não que eu quisesse, não é nada disso. Na verdade, acho que na hora H, vou tentar empurrá-lo de volta pra dentro, isso sim! É que está tão grande, tão pesado, tão criado, que pensei que eu mesma não daria conta de segurar a barra. Mas que nada! Pelo visto tem muita água pra passar por baixo dessa ponte! Amanhã, entramos na 38ª semana, é mole? 

[Escatologia MODE ON] Por falar em mole, alguém aqui anda com a mola fraca? Incontinência intestinal? Gente, hoje (mais uma vez) eu não pude correr até o toilette e me melei todinha! Ecaaa! Não é do tipo fui P*** e C***, bufa que pesa. É do tipo que vem e não arrega de jeito nenhum. Sem dó nem piedade, devasta tudo o que encontra pela frente, me senti o próprio Vesúvio! E olha que nem precisei tomar Activia!!! 

Precisarei usar rolhas? Eu hein? Alfredoooooooooowww!!!!!